Les 10 p'tits trucs qui me gonflent en fin de grossesse...

... qui me gonflent, enfin pas littéralement quand même !
Quoi que, maintenant que j'entre (officiellement demain) dans mon dernier mois de grossesse, je me sens bien gonflée de partout, en mode baleine échouée !
En tout état de cause, et comme vous le savez, j'adore râler m'exprimer, et voici ce qui m'agace en ce dernier mois :
1) marcher en canard. Appelez moi cow-girl, c'est so sexy !
2) me faire doubler par les petites mamies dans la rue. D'habitude, je marche relativement vite, mais là, j'ai l'impression que le bébé descend à chaque pas ! Et je déteste voir Chéri galoper devant moi et finir par me semer sans jamais pouvoir le rattraper. Grhhh !
3) qu'au labo, quand je vais faire mes analyses de sang, on me demande systématiquement en plus du nombre de semaines + de la date d'accouchement, la date de début de grossesse. Et pourquoi pas la position du kama-sutra, tant qu'à faire ?
4) que le corps médical, après m'avoir traditionnelle…
Quoi que, maintenant que j'entre (officiellement demain) dans mon dernier mois de grossesse, je me sens bien gonflée de partout, en mode baleine échouée !
En tout état de cause, et comme vous le savez, j'adore râler m'exprimer, et voici ce qui m'agace en ce dernier mois :
1) marcher en canard. Appelez moi cow-girl, c'est so sexy !
2) me faire doubler par les petites mamies dans la rue. D'habitude, je marche relativement vite, mais là, j'ai l'impression que le bébé descend à chaque pas ! Et je déteste voir Chéri galoper devant moi et finir par me semer sans jamais pouvoir le rattraper. Grhhh !
3) qu'au labo, quand je vais faire mes analyses de sang, on me demande systématiquement en plus du nombre de semaines + de la date d'accouchement, la date de début de grossesse. Et pourquoi pas la position du kama-sutra, tant qu'à faire ?
4) que le corps médical, après m'avoir traditionnelle…